Maladie incurable : l'amour à sens unique !

Tout est dans le titre ! Je ne sais pas ce qu'il en est pour vous, mais cela m'est arrivé à quelques reprises:

 Amoureuse d'une personne qui ne m'envisageait pas du tout comme une partenaire potentielle.

Au vu de mon parcours de vie plutôt difficile et en tenant compte de la multitude d'épreuves que j'ai dû surmonter durant mon existence, je peux affirmer, sans prétention, être une femme plutôt forte qui n'a pas peur d'affronter les obstacles et les vérités.

Pourtant, j'ai quand même attrapé plusieurs fois cette maladie de l'amour à sens unique.

Inconsciemment, j'ai laissé mes sentiments pour l'autre devenir mon bourreau. J'avais beau comprendre les mécanismes de contrôle qui peuvent exister lorsqu'une personne fait de nous sa victime, j'étais incapable de réaliser que j'étais devenue la victime de mes propres sentiments amoureux.

Ces sentiments me faisaient adopter des comportements parfois inappropriés envers l'autre et qui étaient surtout dans le manque de respect par rapport à moi-même.

Lorsqu'on écrit régulièrement à une personne qui lit les messages, mais ne nous répond jamais, il est clair que cette personne n'a pas suffisamment de considération pour nous,  pour prendre la peine de répondre ou que c'est sa manière à elle de nous faire comprendre qu'elle n'est pas intéressée. 

Et pourtant... on continue à le faire.

Que disait Albert Einstein déjà ? "La folie, c’est de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent" ?

Si, comme moi, vous avez vécu cette douloureuse expérience, je vous pose la question : êtes-vous fou ?

Pourquoi je parle de maladie incurable ? 

Une part de moi était raisonnable et consciente qu'il ne se passera jamais rien avec cette personne. Il m'arrivait d'aller me coucher en pleurant, car je comprenais que je vivais dans une illusion concernant cette personne.

Mais au petit matin, ma lucidité s'était déjà envolée ! Je me réveillais de bonne humeur, la tête pleine de théories expliquant le silence ou les réactions de cette personne. Je la suivais régulièrement sur les réseaux sociaux à la recherche d'une publication de sa part ou d'une photo me permettant d'en savoir un peu plus sur sa vie du moment. Il m'est arrivé de lui faire des propositions de rencontre ou de collaboration sans me rendre compte que je le faisais uniquement pour me rapprocher d'elle.

Cependant, j'ai essayé de me débarrasser des sentiments que  je ressentais pour cette personne. Mais rien à faire. Cela revenait comme un boomerang ! Comme une maladie incurable.

Pendant une période plus ou moins longue, la maladie nous laisse tranquilles. On croit parfois avoir trouvé LA solution. On espère en être débarrassé pour de bon. Mais à un moment donné, on rechute et on s'aperçoit que cette maladie est toujours présente et qu'elle s'était juste mise en sourdine.

Alors quelles solutions ?

Il y a quelques années, je vous aurais dit d'attendre de tomber amoureux/se d'une nouvelle personne. Avec le risque de répéter le même schéma avec le nouveau partenaire potentiel. Bien que cette solution ne soit pas saine, elle a au moins le mérite de vous aider à laisser partir les sentiments que vous aviez pour cette ancienne personne. 

Mais, elle ne vous aidera pas à évoluer. Et c'est quand même sympa de réaliser qu'on a réussi à grandir entre deux relations ou sentiments amoureux.

Aujourd'hui, mon point de vue est très différent :

Sur ce site internet, on aime bien essayer de regarder les choses autrement, sous un autre angle. Alors, je vous propose de diriger ce regard différent, pas sur l'autre, mais sur nous-mêmes.

Qu'est-ce que cela dit de moi lorsque je tombe régulièrement sur ce type de relation à sens unique ?

Première hypothèse :

Il n'est pas impossible qu'au fond de nous, il y ait un besoin de reconnaissance. Pas le type de reconnaissance qui dirait : "bravo, tu as fait du bon travail !" Non. La reconnaissance qui dit : "je te vois, tu comptes pour moi, tu existes pour moi. "

J'ai remarqué qu'au contact de ces personnes, je répétais, à chaque fois, le même schéma : je me mettais en mode "transformation et performance" pour mieux la séduire : par exemple, si je trouvais la personne particulièrement brillante intellectuellement, alors je cherchais à m'instruire davantage en espérant lui plaire.

La deuxième hypothèse, certainement complémentaire à la première : 

Le besoin d'être protégé. Toutes les personnes avec qui j'ai entretenu cette pseudo-relation à sens unique avaient toutes en commun le fait d'être des personnes charismatiques. Je les admirais toutes pour quelque chose. Que ce soit pour leur intelligence ou leur attitude. Elles dégageaient un certain respect et une certaine forme d'autorité par leurs présences. J'avais l'impression qu'auprès d'elles, je pourrais me sentir bien et en sécurité. Un sentiment de sécurité que je n'arrivais pas à dégager par moi-même.

La 3ème hypothèse, également, complémentaire aux deux premières : 

Je voyais en ces personnes la solution à mes problèmes. Je me projetais dans des scénarios en imaginant la vie merveilleuse que je pourrais vivre à leurs côtés lorsqu'elles prendront conscience qu'elles m'aiment aussi. Je restais en attente, persuadée que ma vraie vie commencerait lorsque ces personnes viendront à moi.

Sur la base des hypothèses mentionnées ci-dessus, je vous propose la solution suivante : devenez ce que vous attendez de l'autre :

Vous désirez être accompagné d'une personne charismatique ? Alors, travaillez sur vous, prenez de l'assurance et devenez ce personnage charismatique.

Vous désirez qu'on reconnaisse votre existence ? Alors, travaillez émotionnellement sur vous et apprenez à exister pour vous-même, même lorsque vous êtes à l'abri des regards.

Vous désirez vous sentir en sécurité ? Alors, développez votre autonomie. En apprenant à faire un maximum de choses par vous-même, vous aurez davantage confiance en vous et vous ressentirez moins ce besoin d'être sauvé par les autres.

Et enfin, n'attendez pas l'arrivée d'une personne pour commencer à vivre pleinement votre vie. Partez du principe que chaque jour est un recommencement. Donc, recommencez chaque jour à vivre le mieux que vous pouvez. 

Selon notre profil émotionnel, nos insécurités internes nous ont appris à reconnaître une solution uniquement lorsqu'elle vient de l'extérieur.

Et si on essayait de s'aider un peu, en commençant par comprendre que la toute première solution n'est rien d'autre que notre propre personne.

Aussi extraordinaire que soit l'autre, il ne nous amènera jamais autant que ce que nous pourrions nous amener à nous-mêmes en acceptant de nous auto-valider.

Êtes-vous la personne follement aimée ?

À la lecture de ce texte, peut-être que vous avez reconnu le profil de quelqu'un qui vous court après.

Il est possible que vous vous sentiez flatté par l'attirance et les sentiments que cette personne ressent pour vous. Toute cette  abondance d'attention juste pour vous !  Cela peut énerver, mais cela peut également faire beaucoup de bien. Cela gonfle l'estime de soi.

Quel que soit votre point de vue par rapport à cette personne, je vous propose de vous mettre à sa place :

Êtes-vous en capacité de ressentir la souffrance vécue par cette personne ?

Elle qui vous attend impatiemment et qui est certainement prête à faire n'importe quoi, parfois allant jusqu'à s'humilier pour passer du temps avec vous. Juste pour un regard, un mot, une petite attention de votre part.

Si cette personne ne vous intéresse pas d'un point de vue amoureux, je vous encourage à le lui dire clairement et dès le départ. Selon l'illusion dans laquelle elle est enfermée, il est possible qu'elle ne comprenne pas. Mais il faut quand même être honnête et clair avec elle. Il faudra peut-êre répéter votre message à plusieurs reprises. C'est important de le faire, déjà, pour vous afin d'avoir la conscience tranquille. Mais aussi pour elle, pour l'aider à comprendre. Ne jouez pas avec ses sentiments. Ne soyez pas ambigu. Ne profitez pas de la situation pour l'utiliser d'une manière ou d'une autre. Ce serait cruel.

Gardez en tête que vous avez en face de vous une personne qui n'est pas en capacité de se protéger et d'agir sainement dans son intérêt (dans le cadre amoureux uniquement). Vu sous un certain angle, cette personne est malade. Elle a une maladie d'amour. Sachant cela, est-il encore possible de chercher à profiter de la situation?